Riječ psihoterapeuta: Da li je moguće voljeti partnera koji nas ne zadovoljava u krevetu?

Nebrojeno puta smo čuli muškarce koji kažu da vole svoje žene, ali da seksom i nisu baš zadovoljni. Obrnuta situacija, u kojoj se žene žale na partnera zbog lošeg seksualnog života i nije tako česta. Da li to znači da su dame zadovoljne dešavanjima u krevetu ili jednostavno o tome ćute?

Postavlja se pitanje i šta raditi ako vas vaš dragi usrećuje na mnogo drugih načina, osim u krevetu? Da li ubijediti sebe da nezadovoljstvo seksom i nije najvažnija stvar na svijetu ili, ipak, pokušati da se otvorenim razgovorom i novim ljubavnim pozama pronađe „čarobna formula“? Da li je loš seks dovoljno jak argument da žena izađe iz veze ili braka?

Loš seks je, naglašava psihoterapeut Ana Gvozdić, često simptom nezadovoljavajuće veze ili braka, a ne njihov uzrok. Partneri najpre, iako toga nisu svjesni, počnu da se udaljavaju, što se onda odražava i u krevetu. A tada na scenu uglavnom nastupa ćutanje jer se partneri plaše da ne pokvare vezu.

“Ali, to je opet problem odnosa, jer ako nemamo slobodu da se iskažemo, onda nam seks nije najveći problem. Partner ne može da zna nešto što mu ne govorimo ili ne pokazujemo. Može da primijeti da se nešto neobično događa, da osjeti tenziju i nezadovoljstvo, ali konkretno objašnjenje može da pruži samo strana koja je nezadovoljna. Ali je takođe bitno da na adekvatan način formulišemo ono što nam smeta”, kaže psihoterapeut.

Kada ni razgovor, ni trud ne pomognu, ostaje odluka – ostati u nezadovoljavajućoj vezi ili otići. Šta god partneri odlučili, ključna riječ je – razumijevanje.

Varaju emotivno neispunjeni

Uprkos uvreženom stavu da muškarci nezadovoljstvo seksom u braku rješavaju izletima sa strane, a da će žene potražiti ljubavnika samo kada im nedostaje ljubav, psihoterapeut vjeruje da pripadnici oba pola varaju kada nisu emotivno ispunjeni.

“Kada je ljudima jasno šta se među njima događa, šta tačno žele, šta (ne) dobijaju od svog partnera, mogu da donesu odluku o tome da li hoće da ostanu zajedno ili da se raziđu. Prevare se događaju kada partneri nisu spremni da se suoče sa ovom odlukom. Seks nije samo pitanje fiziološkog rasterećenja”, kaže Ana Gvozdić.

“Kada se dođe do suštinskih dilema u vezi, kada je svako od partnera spreman da preuzme svoj dio odgovornosti za odnos i kada oboje razumiju suštinu problema koji ih je tu doveo, tek tada počinje pravi razgovor. Tada par može da odluči da li želi da uloži trud u razvoj odnosa i da li je cilj dovoljno vrijedan. Čak i ako odluče da ne žele da nastave zajedno, rastanak neće imati neprijateljski karakter jer razumijevanje oslobađa od osuđivanja i prebacivanja krivice”, ističe psihoterapeut.

Seksolozi savjetuju da bi dame prije svega trebalo otvoreno da razgovaraju o ovom problemu sa svojim partnerom i da mu objasne kako da se on fokusira na njen orgazam. Ako se sa dečkom slažete savršeno i uigrani ste par dok ste obučeni, velike su šanse da on nije ni sebičan ni bezobziran. Pa, kako onda djeluje kao da ga ne zanima vaš vrhunac? Najvjerovatnije objašnjenje, stručnjaci smatraju, jeste to da ga je sramota. Dobar savjet je i da se ljubav vodi što češće. Seksolozi posebno ističu da ukoliko postoje neke fizičke nepodudarnosti, sve može da se nadomesti odabirom odgovarajućih poza u krevetu.

“Seksualna želja povezuje se sa nečim što je uzbudljivo i novo, nepoznato i neočekivano i parovima je teško da usklade takav uslov sa izvjesnošću kakvu osjećaju u dobrom dugotrajnom odnosu”, primjećuje Gvozdićeva.

U ovim situacijama, ističe naša sagovornica, ima smisla raditi na buđenju strasti. Da li je to provokativni veš, masaža uz svijeće i romantičnu muziku ili korišćenje seksi igračaka, zavisi od afiniteta.

“Nekad zaljubljeni parovi očekuju da će seks uvijek biti kao na početku. Ali, na svakom početku postoji želja kojoj ne treba posebna briga. Želja je tada spontana i motiviše nas da se otvorimo i posvetimo jedno drugom. Nažalost, ona isto tako spontano iščezava. Da se to ne bi dogodilo, moramo zajedno da je tražimo iznova. Ako uspijemo da razumijemo suštinu onog što nas je nekada privlačilo, moći ćemo to da izazovemo i kasnije”, tvrdi psihoterapeut.

Kada se to, ipak, ne desi, znači da je problem mnogo dublji od lošeg seksa. Naša sagovornica podsjeća da vođenje ljubavi ne može da bude izolovana kategorija u životu para koji ima blizak i dubok odnos. Na seks utiču mnogi aspekti veze i nekada je pravi uzročnik problema daleko od postelje, a nedostatak strasti samo produkt drugih faktora.

(Stil)