NIKO KAO JUGIĆ: 35 viceva o jednom od najomiljenijih automobila bivše SFRJ!

Ovaj auto koji svi dobro znamo pojavljivao se i u crtanim filmovima i u filmovima, ali i pjesmama: “Umri muški 3”, “Simpsoni”, „Ko je utopio Monu?“, kao i u pjesmama “In a Yugo” – Paul Šenklin i “Yugo 45” – Zabranjeno Pušenje.

Koliko su ga ljudi voljeli svjedoči i to da je smišljeno desetine viceva o ovom automobilu. Ovo su samo neki od njih.

35. Zašto svi vozači “juga” sigurno idu u raj?

– U paklu su već bili.

34. Zašto vozači “juga” nikada ne nose karte?

– Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

33. Zašto “jugo” ima grijače zadnjeg stakla?

-Da vam se zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.

32. Što se nalazi na zadnje dvije stranice “jugićevog” uputstva za korisnike?

– Red vožnje gradskog autobusa.

31. Koja je razlika između vlasnika običnog “juga” i sportskog?

– Vlasnik sportskog “juga” nosi “najk” trenerku.

30. Kako se zovu kočnice na “jugu”?

– Dodatna oprema.

29. Šta treba učiniti ako vam “jugo” prokuva?

– Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

28. Kako se zove “jugo” sa pojasevima?

– Ruksak “jugo”

27. Kako se zove “jugo” na autoputu?

– Ulični ubica.

26. Kako da udvostručite cijenu svom “jugu”?

– Napunite mu rezervoar.

25. “Jugo” je dizajniran za petoro ljudi. Jedan da sjedne na vozačevo mjesto, ostalih četvoro da guraju.

24. Šta se brže raspada od Juga?

– Zemlja koja ga proizvodi.

23. Koja je najveća želja vlasnika “juga”?

– Da kupe auto.

22. Što rade sa “jugićima” na auto otpadu? Recikliraju ih u limenke – jedan “jugo”, jedna limenka.

21. Kako prijete očevi sinovima u Americi?

– Ako ne budeš dobar kupiću ti “juga” pa će ti se cijela ulica smijati.

20. Dolazi čovjek u salon automobila:

– Dobar dan, interesuje me najnoviji model “juga”?

– Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje… – sačeka ga prodavac.

– Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?

– Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!

– Čekaj, da li me zezaš?

– Pa prvi si počeo…

19. Šta je bacanje para?

– Ugraditi antiradar u “jugo”.

18. Koja je razlika između “ferarija” i “jugića”?

– “Ferariju” su potrebne 4 sekunde do 100 km/h, a “jugu” 100 sekundi do 4 km/h.

17. Kako postići da “jugo” za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?

– Gurnite ga sa vrha brda.

16. Kako postići da “jugo” ide brže niz brdo?

– Ugasite motor.

15. Kako nadograditi “jugo”?

– Stavite motor unutra.

14. Kako se zove “jugo” na vrhu planine?

– Čudo.

13. Kako se zovu dva “juga” na vrhu planine?

– Čudo nad čudima.

12. Kako sa “jugom” ići brže uz brdo?

– Izbacite putnike.

11. “Jugo” ili bicikl?

– Bolje bicikl, jer bajsom možete ići uzbrdo.

10. Kako se čuje “jugov” motor kada ga ubaciš u treću brzinu?

– Nemojjjjjjjj

9. “101” je priznao pred sudom:

– “Da, ja sam otac “juga 45”. Jedna “škoda 110” onako svježe ofarbana… iii…. eto desilo se…”

8. “Jugo” ima klimu.

– Sve se klima.

7. Dokaz da su Srbi oduvijek čuvali životnu sredinu.

– Više ga guramo nego što ga vozimo!

6. Automobil čije djelove možete da kupite i na trafici.

– Daj mi jedan Orbit eukaliptus i retrovizor.

5. Kad bi mu se ugradio još jedan auspuh, koristili bi ga kao kolica.

4. Automobil za jednokratnu upotrebu. Voziš pa baciš.

3. Mijenjam “juga” sa kukom, za “ladu” sa kukom.

– Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

2. Zašto prodavci polovnih “jugo” automobila pomjeraju kilometar sat unaprijed?

– Da bi kupac pomislio kako “jugo” može toliko da pređe.

1. Šta se čuje kad zalupiš vrata “juga”?

– Jače!!!

(Mondo)